Дорогие друзья, мне давно хотелось поговорить с вами на непростую тему – “наши ожидания от…”. После очередной семейной пары в моём кабинете, эта идея снова и снова возникала в голове, но на «бумагу» как-то не ложилась. Ни для кого не секрет, что самая главная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной любви, которую по-другому можно назвать “принятие”.
Когда люди принимают решение вступить в брак, они влюблены и надеются, что силы их чувств достаточно для создания крепкой семьи. Они считают, что счастье придет само по себе и не готовы к ссорам, скандалам, несовпадению привычек, разворачивающейся борьбе за первенство. Во многом идеалистические представления о браке сформированы сказками и фильмами, в которых герои «жили долго и счастливо и умерли в один день». Но! Нигде не сказано, как именно персонажи построили свое счастье.
Новоиспеченные супруги неожиданно для себя выясняют, что, помимо любви, есть еще и бытовые проблемы, сложности с планированием семейного бюджета, работа, хобби и множество других сторон жизни. Раньше они этого не учитывали, ослепленные любовью. Столкнувшись с трудностями впервые, молодожены относительно легко решают вопросы, но с каждым днем собственное эго становится все сильнее, а желание идти на компромиссы иссякает. Почему у одних пар существует баланс долгие годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (правда, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость друг друга, а другим нет.
Для начала необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Странно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как следует, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались», оба идеализировали друг друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг другу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо сказать, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда работаешь с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они друг от друга ожидают.
В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ждут того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло. Вот так зарождается непонимание и взаимная обида. У вас – свой список ожиданий, у него – свой. Ваш написан понятным только для вас языком, а его – совсем другим.
Какое будет решение этой головоломки? Любые ожидания в отношениях, в конечном итоге порождают состояние разочарования. Своими ожиданиями мы создаем себе нереальное будущее, и когда наши ожидания не оправдываются, мы разочаровываемся в партнере, в жизни, в себе. Важно любить партнера, таким как он/она есть ,откажитесь от надежд и ожиданий относительно партнера. Помните, что он не обязан соответствовать вашим представлениям об идеале. Вы не безупречны, поэтому признайте и за другими людьми право быть самими собой. Перестаньте тешить себя иллюзией, что могли бы «найти кого-то получше»: у всех людей есть свои недостатки.
Примите как данность, что дело не только в партнере, но и в вас. Вам следует простить себя и своего партнера за «неидеальность» и выстраивать отношения с реальной личностью, а не с придуманным образом. Это сложно, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью.
Вы прямо сейчас находитесь в сложных отношениях? Испытываете разочарование? Вам кажется, что ничего исправить нельзя? Это не так! Индивидуальные и семейные консультации существуют именно для таких случаев.
Главные ценности в моей работе – сохранение и поддержка семьи, семейных отношений. Таких, где каждому уютно, где любят, поддерживают и гордятся друг другом. Моя цель – помочь вам услышать себя, свои желания и воплотить их в жизнь!
Софья Цейтлин, семейный консультант
Больше новых и интересных статей на странице в Фейсбуке
Подписывайтесь и делитесь!
Загрузка ...